Cuando mi esposa y yo decidimos ser padres, característica de la cual no nos hemos arrepentido amén de las crisis típicas de un hogar, pareciera que hubiésemos tomado la decisión mientras bailábamos en uno de esos saraos en La Esmeralda justo en el momento en que llegaban las Sardinas de Naiguatá y en pleno caos bailando tambores cual barloventeño y pegados a los caracoles que llevan en sus manos las cantantes mulatas decidimos emprender la decisión de ser padres sin considerar el susto que esto traería años más tarde.
Hemos sido felices, muy felices, nuestras tres niñitas nos llenan de alegría todos los días de nuestras vidas, salvo por un solo, pequeñito, diminuto y casi "imperceptible" evento que ha empezado a suceder desde hace pocos meses con nuestra hija mayor....(agárrense porque la cosa es burda de fuerte!)
La dulce carita que llegaba del colegio cansada pero con energía suficiente para jugar un rato con Papi se ha ido convirtiendo en una especie de Gremlin (se acuerdan de la película?) justo en el momento en el cual les dan dulces y les echan agua. Pareciera que toda la dulzura se le pasara por un momento y saliera a flote Linda Blair con vómito y todo.
Todo empezó una linda y soleada tarde de un viernes, cuando llegando del colegio y yo del trabajo solo acusé a decirle "¿jugamos wii?", nada más, sólo eso...y de pronto sus finos deditos hicieron una seña que realmente no entendí pues me pareció similar a la que usan los que narran las noticias en pantallita pequeña para los sordomudos invitándome a "cerrar mi boca y retirarme del área". Cual pendejo mayor, seguí instrucciones y decidí hacer lo propio....servirme un whiskisito, total es viernes y hay que relajarse, todos estamos cansados, incluso Chuky.
Como a la media hora y con sonrisa batiente, volví a entrar en el "área restringida" y reinvité a alias "Chuky" a jugar wii a lo cual vino una sorpresiva e inesperada respuesta de...."anda, pinta un bosque y piérdete!!". Cual Condorito en una de sus típicas cáidas junto a Yayita, me quedé perplejo ante semejante respuesta pues además de todo, no la entendí...!! "¡Que ganas!" solo dije "para mis adentros" (al mejor estilo cachifa recién llegada a la familia), y quedé pensando detenidamente en que se había convertido mi linda e inocente hijita, sólo para darme cuenta de algo que tanto mi suegra como mi mamá se han encargado de repetir hasta el cansancio acompañado de una risa particular, muy parecida a la de Doris Wells en una de sus emblemáticas novelas.
Ese mensaje oculto que nadie te dice cuando estás en la clinícia bebiendo los miaos del bebé recién llegado es preciso, escuchen bien "padres to be", que lo busquen y lo pregunten claramente a las padres mayores que se presenten en la habitación. Es mas o menos como pararle bola a las letricas chiquitas que hay en los contratos, en las promociones de los supermercados, en las vallas, en los ingredientes de todos los productos que uno consume y que a menos de que estés en el baño y no tengas nada que leer te pones a verlos y tes das cuenta que te estás envenenando.
Pues las letricas chiquitas en este caso del recién llegado bebé deberían decir algo como esto:"PASADOS LOS 9 AÑOS Y JUSTO CUANDO SE INICIE LA ENTRADA A LA ADOLESCENCIA, SU TIERNO BEBÉ PUEDE PRESENTAR SINTÓMAS VARIABLES DE LA CONDUCTA TALES COMO: IRRITABILIDAD MÁXIMA, SENSIBILIDAD A TEMAS RELACIONADOS CON ARTISTAS FAMOSOS Y CANTANTES DE MODA, ENAMORAMIENTOS FRENÉTICOS POR PERSONAS QUE JAMÁS VA A CONOCER NI QUE AHORRE TODA SU VIDA, BIPOLARIDAD EXTREMA CON PERSONAS DE SU FAMILIA CON QUIEN TIENE CONTACTO DIARIO, ENERGUNEMISMO -TERRIBLE SINTÓMA-, ARRECHERAS ESPONTÁNEAS ANTE LA TV E INTERNET, PÉRDIDA DEL CONTROL POR EVENTOS CAUSADOS POR CAÍDA DE LA LINEA DE INTERNET DE CANTV Y CULPA DEL PADRE POR NO HACER NADA, ENFRENTAMIENTOS CON SU QUERIDA MADRE POR NO HACERLE CASO A SU PERSONA Y QUERER MÁS A SUS DEMÁS HERMANAS Y HERMANOS, DESENCANTO POR LOS EXTERIORES, ENCERRAMIENTO CONTÍNUO JUNTO CON VIOLENTAS CERRADAS DE PUERTA Y GRITOS ENSORDECEDORES, PERENNE JUSTIFICACIÓN A LA PÉRDIDA DE INTERÉS POR EL ASEO PERSONAL POR CASOS COMO POR EJEMPLO "YO ME BAÑÉ AYER, HOY NO ME TOCA BAÑO, EL AGUA ESTÁ FRÍA, EL AGUA ESTÁ MUY CALIENTE, LA TOALLA ME RASPA, EL JABÓN NO SIRVE, EL SHAMPOO SE ACABÓ, ENTRE OTROS", IMPOSIBILIDAD DE REALIZAR DE FORMA FRECUENTE TAREAS Y TRABAJOS PARA EL COLEGIO SIN PELEAR CON AMBOS PADRES. SE RECOMIENDA EL USO DE TRANQUILIZANTES Y TAPA OÍDOS DURANTE LOS PRÓXIMOS 7 AÑOS PARA LOS PADRES YA QUE EL CONTACTO DIRECTO Y EL INVOLUCRAMIENTO PUEDEN CAUSAR EN LAS PERSONAS ADULTAS: DIARREAS, GASTRITIS, PÉRDIDA DEL CONOCIMIENTO, LADILLA, ARRECHERA, PÉRDIDA DEL PERSONAL DOMÉSTICO, IRRITABILIDAD Y ALCOHOLISMO, ENTRE OTROS".
Así están las cosas, diría el viejito del Punta Grill, pero con todo y eso, cada etapa de los chamos tienen sus cosas buenas, lo único es que en ésta de la adolescencia las críticas son las que llevan el control y no se debe caer en la tentación de "unirse al club de los Jonas Brothers" y creerse adolescente también. Es preciso recordarle a las mamás de uno que es necesario recordarle a los new parents lo que viene después del tetero, pero que lo digan duro y claro para irse preparando y si es con ejemplos personales mejor aún para ver como "se salva esta vaina!".
Hasta la próxima y "delen al botón de MUTE y cállense!"
